Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!!!
"что-то стало холодать",-сказал волк и натянул красную шапочку по самые уши.
- Участницы конкурса красоты впервые познакомились с членами нашего жюри...
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
Американские селекционеры скрестили кукушку со слоном!
Теперь пернатый хищник подбрасывает свои яйца на хижины афганских талибов...
Бизнесмену – олигарху. «Скажи, сколько у тебя друзей и я скажу, сколько раз тебя закажут».
Ракетная база. Генерал бежит и матерится:
- (Г) Кто чистил пульт?
- в ответ тишина
- (Г) Я спрашиваю кто чистил пульт б*я?
- в ответ снова тишина
- (Г) В последний раз спрашиваю кто чистил пульт?
- Стажёр американец: Вот у нас бы в Америке давно бы сознались...
- (Г) Америка, Америка - нет больше твоей Америки
Отличительная черта мозга студента,незнал-но вспомнил
Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.
Вино-водочный магазин "Белочка"! Поймай свою!
- Я тут вчера двух девушек видел, они в полынью ныряли! Совершенно обнажённые!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего, - симпатичненькая.
Для американского проката в мультфильме "Добрыня Никитич..." для политкорректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами...
Раньше он был простым Шрэком, но однажды он попал под каток. Смотрите на видео: "Зеленая миля-2".
В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон - Зоря 3500К. Двухголосная полифония. Удобный телефонный справочник 96 листов и ручка. Роуминг по всей квартире. И, главное достоинство телефона - сменные чугунные панельки.
Торопитесь! У нас их только два.
Послали в Армию админа, поставили на пост часового.
Админ:
- Пароль?
- Граната!
- А логин?!
Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит:
- Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает...
Новый русский:
- А хавает нормально?
Учительница:
- Ну, хавает, то есть, ест нормально...
Новый русский:
- Ну так я не врубаюсь, - все ништяк, или чо?
Один програмер спрашивает у другого:
- Слышь, где можно скачать хорошие дрова для совместимости жены и телефона? А то, как она к нему подойдет, все на 1,5-2 часа виснет. Пробовал кнопку рестарт. Ужас - жесткий конфликт наших систем.
Ночь. Кладбище. Идёт женщина, испуганная до смерти. Вдруг подходит к ней мужчина и говорит:
- Давайте я вас до дому провожу?
- Давайте.
Всю дорогу, пока они шли, мужчина рассказывал интересные истории, анекдоты. Вскоре женщина дошла до дома:
- Спасибо вам большое, с вами мне было совсем не страшно, вы такой смешной!
- А, это ещё ничего, вы бы поговорили со мной, когда я ещё живой был!
- Хлопай ресницами и взлетай... - Говорили хулиганы, откручивая у Карлсона пропеллер.
А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый
Ecли aбopт этo yбийcтвo, тo минeт этo людoeдcтвo.
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как
надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки.
Через некоторое
время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.
Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды,
переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в
магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть,
одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец
наряжаешься.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.
Форум 
